Transferencia

La primera vez que lo vi estaba horrenda, los ojos rojos e hinchados de tanto llorar, con un puñado de pañuelos desechables apiñados en mi puño cerrado.
La cita era formal y obligatoria, lejos de ser un encuentro fortuito entre dos desconocidos. Él, con sólo leer unas líneas sabía por que ambos estábamos ahí.
No era el momento para pensar en la apariencia, las lágrimas seguían enrojeciendo mis ojos y en medio de sollozos cortados, la nariz moquillenta hablé un poco sobre el tema que nos convocaba y me guardé las ganas de desaparecer que tenía, aunque supongo, él, lo intuyó.

La próxima cita sería pronto. Fue fijada y me marché.

En esos momentos en que nada más que el dolor fluía en mí ser, comencé a notar su tono tranquilo, su manera práctica y sensata de mirar la vida, que ante sus ojos parecía acontecer con tanta naturalidad y equilibrio. Aprovechaba cada cita para empaparme de su tranquilidad, para navegar en sus aguas de río y no de sangre. Para mirar a través de sus ojos lo que a través de los míos no podía ver.

A medida que fue pasando el tiempo, el equilibrio perdido en medio del caos de la muerte, retornaba junto con mi racionalidad. Me alejé de lo que creía sentir y lo analicé hasta dejarlo reducido a una serie de conceptos aprendidos en las aulas: “Transferencia”, fue la explicación de lo que sentía y sintiéndome ridícula, desubicada, arrepentida de estar tan desnuda de secretos, Me sustenté del “termino” y sin darle más vueltas ahí lo dejé.

No me permití especular sobre sus sentimientos hacia mí, pues lo encontraba incapaz de romper los protocolos de ética, además lo que conocía de mí, era una cruenta historia, que lejos de encantar, alejaba.

Así sabiendo que no era el momento, ni el lugar, deseé haberlo conocido en otras circunstancias que me dejarán sentir lo que me provocaba, sin considerar que era un espejismo propio de la situación por la que yo, atravesaba.

Por respeto a su trabajo, a lo logrado en las citas y a mis principios me alejé sintiéndome absurda hasta hoy, que ya ha pasado un tiempo, cuando lo recuerdo, aun siento que me gusta su manera de ver la vida, su sonrisa tímida, su integridad.
No pienso en otra manera de habernos conocido, pues no he especular con situaciones imaginarias.
No hay duda que sólo fui parte de su trabajo, así como también, no cabe duda de que ahora sé, que no hay momentos, ni circunstancias para dejar de escuchar al corazón.

No era transferencia.

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"Ser o Parecer: Dilema de el Mundo Virtual"

El mundo virtual, gracias a los avances de la tecnología y los planes accesibles, para tener el “Adictivo” Internet en nuestros hogares, nos ha permitido llegar a lugares donde jamás soñamos y conocer gente de todas partes del mundo. Me he dado cuenta a través de varios porrazos y muy fuertes, que el mundo virtual no difiere tato a la realidad: Nos encontramos ante personas que presentan un verdadero dilema entre SER ó PARECER. Y desde aquí para delante no siga leyendo, si no CREE lo que pienso acerca de todo esto. Soy mujer de letras, antes de saber escribir, ya inventaba cuentos y poesías, era así no más, tan simple para mí, como llamarme Claudia. Entonces las palabras adquieren vital importancia a la hora de la comunicación con los demás. JAMÁS saldrá de mi alma un sentimiento que no nazca. Comprendo bien, que todos somos diferentes y que simplemente algunos dicen las cosas por quedar bien, por PARECER y no SER. Hace un tiempo atrás borré casi 220 nombres de mi lista de amigos de Netlog, pues utilizo este espacio para escribir cosas muy íntimas que sólo puedo compartir con aquellos que me merecen confianza, con aquellos a quienes quiero, respeto y siento reales a través de esta fría pantallita de PC. Debo confesar, que no fue fácil borrar a algunas personas, porque en más de una ocasión intercambiamos unos saludos a través de este medio. Sin embargo para paliar mi culpa, deje mi perfil abierto a todos. Así fue como comenzaron a llegar invitaciones de amistad, las cuales luego de pensarlo e iba aceptando o rechazando. Sé que se busca de todo aquí, pero yo no busco más que expresarme, usar mi derecho y deber de expresarme. Y no podría marcharme de este lugar donde he encontrado personas maravillosas, que quiero con todo mi corazón, que se han convertido en parte esencial de mi vida y de mi familia. Este espacio es un nexo con ellos, una instancia para poder decirles todos los días “Buenos Días” y cuanto los quiero, pues la vida me enseño, que el mañana no está asegurado. Así que nadie, me impedirá el decir cada vez que mi corazón lo sienta “Te Quiero”. Entonces y en Consecuencia Ser ó Parecer, para mí, no reviste problema. El mundo virtual, no es un mundo paralelo que me permite, dañar a los demás con palabras que no siento ó con inventos de una mujer que no soy. Muy por el contrario, he desnudado mi alma, mi escencia y todo lo que soy a quedado al descubierto en la forma más descarnada de cada uno de mis relatos. Sí, mi lista de “Amigos”, palabra con la que no concuerdo, porque ni siquiera los conozco. Ha crecido. ¿Por qué? Creo que la respuesta atenta contra mi libertad de elección. Más la daré. Porque creo que todos somos seres únicos y diferentes y no voy a perder la oportunidad de conocer a un amigo maravilloso por miedo a que parezca lo que no es. Para eso cuento con mi intuición, inteligencia y tiempo. El tiempo me dará la razón y si no es así, por lo menos lo intenté. Y así la lista se acortará o crecerá. Eso no depende de mí. No es mi prioridad, no es mi RAZÓN de estar aquí. MI RAZÓN DE ESTAR AQUÍ ES HACER CATARSIS, DESAHOGARME A TRAVÉS DE MIS LETRAS. DE LA ÚNICA MANERA QUE SÉ HACERLO. No tenía intención de escribir de este tema, pero ya, que se ha formado un melodrama dantesco, con algunas personas que no figuran en mi lista. Que no han comprendido mi libertad a elegir y decidir, por sus ególatras y descompensadas personalidades, me he dado el tiempo de esbozar estas líneas. Mientras todavía no me recupero de mis propias heridas, me afectan hechos humanos tan potentes como: En Austria, Josef Fritzl, de 73 años, tuvo a su hija en cautiverio en extrañas circunstancias, en el sótano de su casa. Elisabeth, ahora de 42 años, admitió que tuvieron siete hijos producto de abusos sexuales. La Madre, niega saber del hecho ¿Viviendo en su Propia Casa? En Chile, Luis Álvarez, de 41 años, había salido recién el jueves de la cárcel, donde estuvo recluido 18 meses por porte ilegal de armas. La madrugada del domingo llegó hasta la casa de su ex pareja, Bernardita Fuentes Baeza, con quien sostuvo una fuerte discusión, porque Ella no lo visitó en la Cárcel. La discusión terminó, cuando quiso asesinar a la mujer, cuyos disparos recibió la hija de ella de 10 años, encontrándose grave en e hospital y con riesgo vital. Abramos los ojos y despertemos nuestra conciencia, en vez de preocuparnos de insignificancias. A veces encuentro tan burdo el mundo cuando veo que hay tanto sufrimiento injustificado, en la vida de algunas personas. No es necesario andar de grave por la vida, sólo no olvidar que somos “Seres Humanos”.

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CHAITÉN ES TERRITORIO NACIONAL O NO

Perdonando la expresión ¿Cómo mierda no se dieron cuenta lo que venía? ¿cuánto es el sueldo de los que trabajan en la ONEMI? seguro que mucho más de 200 lucas...Los jaguares de América Latina, con los excedentes guardados del cobre y no construyen un miserable camino que los conecte con Ptto. Montt, debieran pagarle por hacer PATRIA en lugares donde el vivir diario es tan sacrificado. Estoy de acuerdo con la solidaridad entre los pueblos ¿Pero por qué no mandan tropas como a Kuwait?... Siento rabia con tanta injusticia, más encima el gobierno No tiene autoridad sobre esval???? Desde Argentina trajeron una bomba que saca agua de vertientes no contaminadas y la hace potable para tomar, pero los muy sinvergüenzas no quieren, claro, porque pierden sus cochinos billetes. Sólo con tanta denuncia de la prensa, fue un tipo a "mirar" de esval y dieron agua por 10 días SÓLO para los wc. Ya pues pongámonos las pilitas y usemos nuestro derecho a opinar y movilizarnos como pueblo ¿O eres de eso que esperas a reaccionar sólo cuando las cosas te pasan a ti? Los saco de peras viendo como estaba la situación no previnieron el desborde del río, por el colapso que produjo tanta lava, palos y otros acumulados...Otra tragedia más para nuestros hermanos que tanto han sufrido. Ya quisiera ver a las autoridades hacinadas durmiendo en colegios, donde de día no pueden salir, porque están en clases. Que rabia me da todo esto, por eso uso mi derecho y mi responsabilidad de opinar, de reunir firmas, de patalear como me dijo una vez un Fiscal, cuando peleaba por la libertad del asesino de mi hermano "Aunque patalee y patalee, ya se dio sentencia"...maldita Corrupción del poder y abusos de los más necesitados. Quiero a Chile, sí, Amo mi tierra...Si lo que no amo son algunas Instituciones “PÚBLICAS", es decir, PARA Y POR EL PUEBLO, que están a cargo de gente in-humana e incompetente. ¡¡Señores políticos AL PUEBLO HAY QUE SERVIRLO, NO SERVIRSELO!!

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AMOR DE MADRE

Después de un incendio forestal en el Parque Nacional de Yellowstone, los guardabosques iniciaron una larga jornada montaña arriba para valorar los daños del incendio. Un guardabosque encontró un pájaro literalmente petrificado en cenizas, posado cual estatua en la base de un árbol. Un poco asombrado por el espeluznante espectáculo, dio unos golpecitos al pajarillo con una vara. Cuando lo hizo tres diminutos polluelos se escabulleron bajo las alas de su madre ya muerta. La amorosa madre, en su afán de impedir el desastre, había llevado a sus hijos a la base del árbol y los había acurrucado bajo sus alas, instintivamente conociendo que el humo tóxico ascendería. Ella podía haber volado para encontrar su seguridad, pero se había negado a abandonar a sus bebes. Cuando las llamas llegaron y quemaron su pequeño cuerpo ella permaneció firme. Porque había decidido morir para que aquellos que estaban bajo sus alas pudiesen vivir.

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En Ausencia de Mi

Un Relato Íntimo: Sólo para los Amigos. AUSENCIA DE MÍ Estar Ausente de mi propio Ser, es haber emprendido un viaje a tierras oscuras, que jamás antes, ni el más grande de los dolores me había hecho viajar hasta allá…Tan lejos…tan lejos de mí…tan lejos de los que llevo dentro. Voy despierta en este viaje, aún tengo recuerdos. Me gustaría borrarlos todos, olvidar hasta mi nombre…Los primeros días, esas horas que no tenían tiempo, mi cuerpo anestesiado, mi ser dormido en el tormento de lo que fue el final de esta lucha tan dolorosa. Un final que me aterrorizaba el alma: La desesperanza. No se puede levantar una lucha, sin esperanza. Ya la sentencia esta dicha y ahora con el pasar de los días, aún no quiero hablar…no quiero existir, por que el sol duele, la vida duele, cada minuto es una agonía que me avisa que sigo aquí, perdida y sin querer volver. Siento que me he ido tan lejos. Hay momentos en los que vuelvo, emerjo de la tierra que me cubre, que no me deja respirar, vuelvo paro de extrañar a los que amo, a mis hijas, mi familia, mis amigos…Mis amigos, que no están distantes, sino a mi lado, vivo en sus corazones, en sus pensamientos y en este destierro de dolor, me los he llevado conmigo…No podría dejarlos, porque los quiero y cuando vuelvo en esos pequeños instantes los siento acompañándome cálidos, respetando mi silencio, sintiendo mi dolor ¿Qué sería de mí, sin sus luces?. Y heme aquí, para escribir estas líneas, he tenido que volver un poco y ha aparecido ese dolor en mi pecho. Ese dolor que ya no quiero sentir más…ya no más… Pienso, saben? Pienso en lo que he aprendido “Todo esta en la Mente”, es el hemisferio izquierdo del cerebro donde se guardan las emociones, los recuerdos en imágenes. El cerebro sólo sabe emitir señales de dolor físico y es por eso que cuando “sentimos”, lo hacemos a través de nuestro cuerpo. En nuestra cultura occidental, aprendimos desde pequeños, que el dolor emocional es en el corazón… ¿En este dolor habrá algo más que neuronas y hemisferios cerebrales?...claro que sí, los significados que esos recuerdos tienen. Si tuviera que seguir luchando volvería desde la tierra que me ha enterrado…Mis asesinas: La Injusticia, La Desesperanza…Tanto dolor tiene que pasar…pero ¿Qué lo hará pasar? El tiempo, quizás…No lo creo, pasa el tiempo y mi vida continúa detenida. Una vida que cambió para siempre y yo con ella. Pensé que estaba en este mundo por un propósito, quería hacer el bien a los demás…Escuchar, Abrazar, Amar, Soñar…siempre Luchar…Cantar, Bailar y Vivir…Vivir a través de mis letras, danzar de la mano con ellas y convertir mis sueños en realidades. Jamás he pedido nada gratis…Todo se me ha dado con tanta lucha, también he aprendido a perder…Pero no sé vivir sin mi… Pienso…siempre pensando…¿Y si olvido como suena la voz de mi hermano?...Ya he olvidado el sonido de la voz de los que partieron hace tiempo…No quiero seguir olvidando voces, quiero seguir perdida con ellas. Estoy tan cansada…Mi madre, mis hijas me piden que me levante, que luche…y yo sólo quiero paz…ya no quiero que me pidan luchar más…Ya no quiero levantarme arrastrando lo que queda de mí…ese es el punto, que ya no quiero más… En esta ausencia de mí, he perdido el “sentir”…no siento alegría, ni amor, pero es un buen precio, por no sentir tanto dolor…Si pudiera explicar con palabras como me siento, cuando no estoy lejos de mí. No he enloquecido, muy a mi pesar, pues así podría olvidar…Aún, en esta Ausencia de Mí, mi mente sigue funcionando…Pensando…Recordando… Se han ahogado 8 meses de mi vida en un llanto que no se desborda como río, sino que se pierde junto conmigo en un destierro provocado por un dolor que supera todo en mí…No encuentro el Sentido a “mi” existir…no al mío como madre, ser humano, hija, amiga…sino el sentido a mi Vivir, a mi razón de ser…Esa pasión que invadía cada cosa que hacía, ese eterno amor y enamoramiento por la vida aún con sus sombras y caídas, ya no está en mí. No!, no quiero escuchar, ni pensar “Lo que querría mi hermano”…él se ha ido y no volverá y yo, sólo sé que tampoco quiero volver…Pareciera ser que la libertad del asesino me ha dejado encarcelada en aquella esquina…Creo que ahí me perdí…sí…ahí me veo, sosteniendo la mano aún tibia de mi hermano, en medio de su sangre…hasta 16 metros de su cuerpo, encontraron pedazos de su rostro…de ese rostro que 1 hora antes me sonreía y miraba con cariño…Ahí…ahí se detuvo mi vida y cuando debía comenzar a caminar por nuevamente mi camino, a reconstruir partes de mí, que había olvidado, a cerrar un ciclo…Su libertad me encarceló en este dolor y detuvo nuevamente mi tiempo. Ojalá fuera tan fácil…No, no lo es ¿Crees que si con sólo desearlo este dolor desapareciera, no lo habría deseado ya?... Extraño las cosas buenas de mí…extraño mi alegría, ya no la logro sentir…extraño escribir…Extraño mi poesía…Extraño mi pasión por la vida, amar cada cosa, cada detalle, cada simpleza diaria y sorprenderme con las cosas conocidas…Pero lejos lo que más extraño es mi razón de ser. No me pidan comprender…No comprendo por qué las cosas han debido ser así. Racionalmente sé que son “decisiones y consecuencias”, razón y explicación que no me hace querer volver a soportar este dolor de sentir que ya nada es y será…Que ya no queda más camino por el cual correr y luchar. Un Amigo del alma me recordó que “Soy Mujer de Letras”…Hoy lo recordé y a través de ellas volví de mi Ausencia, para escribir, pero como mujer de letras ¿Cómo escribir sin sentir?...Y el sentir inequívocamente me lleva a inundarme, desbordarme y anestesiarme de dolor y de llanto hasta volver a marcharme, para quedar en esta Ausencia de mi Ser.

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"Rebelde Existir"

Nací rebelde. Nací cuando no debía nacer. Nací en un día de torturas y muertes en septiembre de 1973. Mi padre también rebelde, cambio el 11 por el 12. Nací distinta...Y quién no?...Tan distinta a todo lo que en mi infancia me rodeó, entre versos febriles, me debatía cuando mis amigas de citas salían. Nací tan frágil, enredada en canciones de cunas, cubiertas por brazos de antaño, cobijada por un corazón que renacía con mi llegada. Mi madre, no fue mi Madre, si no mi tía abuela de 62 años y junto a ella, se forjó mi Ser, este que hoy estoy probando. Feliz?... Sí, por ráfagas de instantes suspendidos en un tiempo robado. Con una felicidad culposa que sentí no merecía. Autoconvencida, de una existencia tormentosa, de esas que sólo vivimos los artistas y poetas que luego de extintos reciben la gloria. Caminado por la vida con hambre de aprender ¡Como me gusta aprender!, pero más me gusta compartir lo que sé. Mi historia se ha escrito de caminares prestados, burlando al destino que tregua no me ha dado. Soñando, siempre soñando...de luchas con pantalones remangados y manos embarradas, rotos los pies con espinas y clavos, se han ido forjando estos sueños soñados. No por nada nací un 11 de Septiembre, algo se comenzaba a escribir...LA intelectual de la familia, la de sonrisa sin fin, la de hablar pausado, la llorona de la familia, la tonta de los animales, la matea, la que todo lo contiene... ¡Y la frágil era la fuerte! ¡Y la enfermiza sobrevivió! Y tu muerte me llevo al pantano...y en sus arenas movedizas mi alma se murió...Y gota agota tu sangre me vestía, nada de mí se escapaba del pantano...Hasta mi cabeza se sumergió, fui tragada en cuerpo y alma...No sé cuanto estuve sin respirar, con los ojos llenos de barro, el cuerpo ya inmóvil se detuvo y hasta lo rebelde se acabo...Bajito repetía “No quiero más, No quiero más...Por qué no fui yo?”... El insomnio crónico me acompaña desde los 15 años, como mi amiga Pau, ya es costumbre no dormir. Esta semana, con una hora de sueño a bastado, y en este incesante ir y venir, he gritado desde el alma por ti...Mis nudillos ensangrentados de tanto golpear las puertas del poder...Todo es poco, por Ti. ¿Acaso tú, no darías lo mismo por Mí?... Me recuesto sin sentir el cuerpo del cansancio y con los ojos pegados al techo siempre pensando, sí, siempre pensando...Siento como se llenan los espacios de mi pecho, como se pegan los jirones de mi corazón, como se curan mis nudillos y sin imaginarlo escucho tu voz “Gracias Claudia”, dulce me susurras al oído, con tu voz de hermano, como si no te hubieras ido, mi corazón se suspende en este instante sobrecogedor...No quiero abrir mis ojos, temo sea un sueño y se pierda tu voz. Me reincorporo levemente, y siento como te sientas a los pies de mi cama, tu mano rosa suave mi hombro y te marchas...No apelo a que me entiendan, si el diagnostico es locura, estoy dispuesta a cargar con ello...Aquí, entre nosotros sé que has sido tú, ¿Acaso hay algo más fuerte que el Amor?...Y del pantano, ya nada queda, piso firme otra vez, más rebelde que nunca, no necesito nada más que tu visita, ni siquiera el “gracias” era necesario. Mi alma está lleno de felicidad, mi hermano me ha visitado.

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"Catarsis de Domingo"

Aunque a nadie le importe... He reflexionado mucho, sobre como se dan las relaciones entre los seres humanos hoy en día. No es casualidad que surja a diario, lugares como este, donde el “Conocerse” unos a otros es algo inmediato. Y es que vivimos en la cultura de “Lo Deshechable”, si algo no me sirve, lo boto y busco otro...¿El Ser Humano caerá dentro de esta categoría?... ¿Amigos Cibernéticos? Que palabra más significativa es “AMIGO”... A diferencia de la mayoría, creo que a través del ciberespacio, las personas se liberan de sus caretas, no necesitan vestirse de fiesta, porque hasta con harapos, pueden decir lo que piensan y ser escuchados por alguien...Crean lazos, quieren conocer a otro, con la intención de pasar el rato, pero creo que en el fondo, la esperanza suplica, encontrar a alguien que sea parte de sus vidas. .. Y no hablo de amor, no..esas ya son palabras mayores...hablo de tener a alguien con quien cruzar unas palabras, con quien compartir una sonrisa... El Ser Humano quiere ser escuchado... Hace poco, escribí un post, sobre el 47avo. Hombre que asesinaba a su pareja. En su oportunidad fui escuchada, comentamos la situación. En menos de 1 mes, la cifra sube a 50. Ayer otra mujer ha sido asesinada por su pareja. ¿Qué esta pasando?...¿Hacia donde va nuestro camino? Tanto que nos preocupamos de cosas vanas, dejando de lado lo que realmente importa... Y en esta “catarsis” de día domingo, quiero agradecer a las personas que estoy conociendo aquí, gracias por sus comentarios, gracias por dejar esta vertiginosa existencia para leer mis humildes reflexiones. Mi orgullo es ser inteligente, y no hablo de que tenga un C.I. de superdotada, o que sea buena para las matemáticas...Me refiero, a que tengo la capacidad de andar despierta por la vida. Y es en este “despertar”, que soy capaz de tomar conciencia, no sólo de mi propia existencia, sino de lo que me rodea. A mi oscuro pequeño amigo, más grande que muchos grandes, le agradezco su confianza... Espero compartas tu luz, cuando te dejes brillar. Quisiera terminar, y aunque a nadie le interese, diciendo que le doy gracias a mi tía abuela, quien me crió, por hacer de mí la mujer que soy...Sobrevivo, con mi corazón aporreado, pero sincero.

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"El Lado Oscuro Del Corazón"

Un Amigo me recomendó una película, pensando en lo que me gustan los versos de Benedetti, la bajé de Internet y cuando mis polluelos dormían a la siesta, me puse a verla, al principio me dije “Ah, que lata..es la típica y trillada historia de la pobrecita trabajadora sexual que se enamora de un imposible”, como no me gusta dejar nada a medias, arreglé la almohada y seguí viéndola sin muchas expectativas... Así me sumergí en un mundo tan conocido...en ese mundo donde el protagonista, un poeta Oliverio Girondo, sobrevive con unos pocos pesos que consigue con sus versos...Camina su miseria acompañado de la muerte, buscando a la mujer que “Sepa Volar” (...) “¡Si no saben volar pierden el tiempo las que pretendan seducirme!” Ahí me quedé, agarrada de esa frase que conocía desde antes, esa frase que siento mía...Y que difícil es saber volar, cuando nuestra vida nos pide estar aterrizados...Aterrizados para trabajar, para pagar las cuentas, el agua, la luz, colegio, universidad...Con hambre no se puede soñar...Con hambre no se puede volar... Hay tantas cosas que queremos hacer, tantos vuelos que posponemos por los que amamos...por los que dependen de nosotros...de nuestros pies en la tierra...”Es cara la vida”, decía mi abuelita. Hay tantos temores con los cuales luchar día a día, en el caso de nosotras las mujeres a los 35, ya estamos “viejas” para un montón de trabajos y ahí viene la incesante búsqueda...Y se pierde el tiempo para volar y se pegan tanto los pies a tierra, que nos volvemos de barro, de metal, de supermercado, de feria, de regalos, de autos, de guatitas llenas...y se nos terminan de caer las plumas y se esconden las alas...y olvidamos..olvidamos que queríamos volar. Es parte de la vida...de crecer..de madurar...encontrar el equilibrio no es fácil...es tan difícil como iluminar el lado oscuro de nuestro corazón

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En el cielo se está armando Benedicto "Piojo" Salinas está Payando

Benedicto "piojo" Salinas, era un músico comprometido en la resistencia cultural después de 1973. Después de 1973 Piojo Salinas se dedicó a cantar en peñas, encuentros solidarios, bolsas de cesantes y ollas comunes, al tiempo que trabajaba en restaurantes y escenarios más formales como el Festival del Folklore de San Bernardo o el programa de TV "Chilenazo". Su nombre salió en los diarios por las razones más trágicas cuando el 30 de junio de 1986 su esposa, Margarita Martín; la hermana de ésta, María Paz Martín, y su hijo de dieciocho años, Isidro Salinas Martín, murieron tras un allanamiento policial efectuado en la calle Mamiña de la comuna capitalina de La Cisterna. En 1989 la justicia procesó como autores de homicidio a Sergio Gajardo y José Luna y como encubridor a Augusto Sobarzo, carabineros todos, pero los tres acusados fueron absueltos en 1993 por una corte militar, en un caso en el que hasta la fecha la familia reclama por la impunidad. Su esposa, su hijo y su cuñada, engrosaron el historial de víctimas de la dictadura militar en materia de derechos humanos. Desde entonces y hasta su muerte en 2008, la vida de Piojo Salinas fue una lucha entre ese drama personal y la chispa y picardía que desde antes habían caracterizado su carrera, una de las más significativas del canto popular en nuestro país. Su última actuación fue el 20 de septiembre de 2006 en el balneario de Horcón. Benedicto Salinas, gracias por darnos alegría mientras tu corazón lloraba. "LA NIÑA DE CURICÓ" http://es.youtube.com/watch?v=zhjbEA2zbSA

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Un 14 de Febrero Especial

El 14 es una Fecha especial para mí, el 14 de Julio está de Cumpleaños mi madre…el 14 de Julio fue asesinado mi hermano…El 14… No quiero escribir de mí, quiero escribir lo que siento, esa es mi forma de sacar mi dolor, de limpiarme y respirar…Miro a mi alrededor y veo como todos “recuerdan” a mi hermano con cariño, con alegría y me dicen “Déjalo ir”… ¿Déjalo ir?... ¿A quien más que a mí le caben mis zapatos?... Todas las personas somos únicas y especiales y estamos marcadas por nuestras experiencias de vida, por lo tanto cada uno ve la realidad desde su propia mirada, parados en nuestros zapatos que no le caben a nadie más. Así el 14 de Febrero, día de “San Valentín”, día del amor que se remonta a los tiempos del Emperador Claudio II "el Gótico", No quería bodas sino soldados para defender los espacios amplios de su imperio. Nada de casados. Quería solteros. . Ante estas circunstancias inhumanas, Valentín, obispo de Interamna Nahartium-Italia, no tuvo miedo en confesarse creyente, y es más, se entregó por entero a las parejas. Las visitaba en secreto para casarlos lejos de la mirada de los crueles súbditos del emperador. Pero la osadía de Valentín, tuvo como consecuencia ser prisionero del Emperador Aureliano y fue degollado el 14 de Febrero del 268 d.c. Desde ese día se convirtió en el Patrono del “AMOR”, no sólo amor de parejas, sino el amor en toda su amplitud, de amigos, padres, hermanos, hijos, etc. Valentín, un ser único decidió su camino y no tuvo temor en nombre del amor…Y es ese amor que me inunda me tiene consumida en un dolor desgarrador, porque después de 7 meses no puedo dejar de extrañar a mi hermano, no quiero vivir sin él, quiero reír junto a él, quiero compartir lo que compartíamos a diario…No tuve que esperar al día de San Valentín para decirle cuanto lo quería, pues se lo dije a diario. La última vez que le dije cuanto lo quería fue la mañana del sábado del 14 de Julio del 2007. Puedo luchar por hacer justicia, lo he hecho todo este tiempo, puedo besar la frente de mi hermano fría en la morgue, antes de que cerraran su ataúd, puedo pasar por la esquina donde murió y dejarle una flor, hablar con él, decirle chistes, sentirlo junto a mí. Pero no puedo querer vivir sin mi hermano, mi amigo, mi apoyo, mi familia, desde niños siempre unidos, siempre alentándonos, comprendiéndonos, perdonándonos… No quiero, ni puedo vivir de los recuerdos del pasado. Quiero estar con él, construir nuevos recuerdos, compartir nuevas experiencias de vida, apoyarnos, llorar y reír, que vea como crecen sus hijos y sus sobrinas regalonas. Quiero que se construya su departamento detrás de mi casa, como lo habíamos planeado. Quiero mirarlo desde lejos con el corazón lleno de alegría como se convierte en niño para jugar con mi María Ignacita. Quiero escucharlo decirme “Tú, puedes”…”Estoy contigo”…”No llores, que me harás llorar a mí, quédate tranquilita que lo vamos a solucionar”. Desde el 14 de Julio, que nadie me llama “Hermanita”. Quiero escuchar su voz, pero lo que más quiero es abrir mis ojos y despertar de esta pesadilla y al hacerlo correr en pijama, toda despeinada, con el corazón palpitante y entrar a la habitación de mi hermano y abrazarlo fuerte, tan fuerte que sienta su corazón latiendo, su sangre corriendo llena de vida por sus venas. Se despertaría con mi llanto de alegría, me miraría con su dulce mirada y me abrazaría diciendo: “No llores, no llores, que me vas a hacer llorar a mí”. Pero no sucederá, porque estoy despierta y este despertar duele…duele tanto que cada minuto de mi existir es un eterno y desgarrador dolor, porque no puedo devolver el tiempo, y los días pasan…las semanas…los meses y mi vida continua sin ti .

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